Веселые мотивы сегодняшних дней - «Культура» » Политический Эксперт
Политический Эксперт » Культура » Веселые мотивы сегодняшних дней - «Культура»

Веселые мотивы сегодняшних дней - «Культура»

¦

Опрос



— Алло, беспокоит служба социологических исследований…



— Не могу. Прошу прощения…



— Стоять, не двигаться! Отвечать на поставленные вопросы!



— Только не сейчас…


Веселые мотивы сегодняшних дней - «Культура»


— Кто-нибудь в семье смотрит в данный момент телевизор?



— У меня, понимаете…



— Отвечайте кратко!



— Нет телевизора.



— Так смотрит или нет?



— Мне бы…



— Идем дальше. Ваше мнение о президенте.



— Не до того…



— Об американском, естественно…



— Тороплюсь… Ей богу…



— Вы правы, поспешишь, насмешишь. Как Байден на трапе. Не держат старичка ноги. Позор! Позорище! На весь мир. Вы это имели в виду?



— Не до США.



— Хорошая объективная оценка. Никакой роли на международной арене они не играют.



— Я могу быть свободен?



— Конечно! Живем в свободной стране. Мы как раз приблизились к следующей теме: Конституции.



— Отпустите, честное слово…



— А вот это чушь. Полнейшая. Куда? Без прививки? Да и с прививкой.



— Давайте закончим!



— Опять вы правы: Европе кранты… Она кончается. Она в корчах.



— Я…



— Не сметь!



— Я…



— А вот это вы зря.



— Я…



— Еще чего!



— Я законопослушный гражданин, но… больше не могу…



— Пессимизм — плохой помощник при выяснении полномасштабной картины!



— Я что, не имею права?



— С какой стати вам что-то иметь?! Вы, собственно, кто такой?



— Но это вы мне звоните.



— Ах, да. Спасибо за участие. Теперь можете.



— Уже не надо. Уже бессмысленно. Уже того… Обмочился.



— Тут мы с вами солидарны. Полностью разделяем. Мы тоже давно.



— Мне почему-то сразу так показалось. Вернее, явственно ощутил.



— Что именно?



— Амбре.



— Удивительно. Вы — не первый. Кто такое говорит.



— Надеюсь, последний, кого вы вынудили. Сами-то что-нибудь кроме телевизора смотрите? На улицу изредка выглядываете?



— Обойдемся. Сами туда идите. Если башка не дорога. Там опасно. Демонстрации, митинги.



— Как раз собирался. Теперь придется повременить. Штаны высушить. А то и сменить…



— Зачем? Мы ходим не меняя. Уже привыкли. По телефону ведь незаметно. У вас не видеотелефон? И у нас не видео.



— Жаль. Посмотрели бы, как люди живут. Не понаслышке. В неприукрашенной реальности. Невооруженным глазом. А не словесно. Зато понятно, почему привержены телевизору и телефону. Извините за любопытство, но, коль сложились неформально подмоченные заочные отношения, поинтересуюсь: а у вас-то запасные штаны на всякий пожарный приготовлены?



— При столь обильных поливах, как наши, пожар исключен. Но в голосе вашем слышна злость. Хотите, чтоб мы сгорели? Хотите пожара? То есть неприкрыто грозите? Подадим в суд! И возникнет скандал. Очень нужный нам для подогрева рейтинга.



— У меня не видеотелефон. Но аппарат с оптическим прицелом. И самонаводящейся ракетной микроустановкой. Шарахну, и не будет никакого суда. Не будете никого доставать. Чего замолкли? Я жду выяснения полномасштабной картины. Живем в свободной стране…



Пауза. Короткие гудки. Отбой.



Усилим мощности



Собрание устроили в актовом зале, над президиумом красовался лозунг: «Выполним и перевыполним!»



С трибуны неслось:



— Выпустим, нашлепаем больше в полтора раза!



— В два! Расходный материал — не наш. Электричество бесплатное. Станки новейшие, повышенной мощности.



— Превысим в три! За счет экономии ресурсов — в четыре!



Слово взял директор:



— Вряд ли есть другая продукция, которая бы пользовалась таким бешеным конъюнктурным спросом, как наша, почему столь вяло поднимаем производительность?



Директора поддержал зам по хозяйственным вопросам:



— Медленно наращиваем! Страна задыхается без нашего вклада. Потребитель смотрит с надеждой и ждет увеличения валового объема.



Духоподъемную речь произнес главный инженер:



— Не имеем права топтаться. Как заштатная отсталая богадельня. Зачем в два или в четыре? У нас начисто отсутствуют хищения, охрана на высоте. Практически не имеем претензий к качеству. Мы — монополисты. Конкуренты исчезают, едва зародившись. Закон на нашей стороне. Поэтому грех останавливаться на достигнутом. Взвинтим, взвихрим, чтоб на душу каждого пришлось как минимум вдесятеро больше.



С докладом выступил осторожный главный бухгалтер:



— Я подсчитал. Товар и верно ходкий. За счет сэкономленных мощностей и, если делать зазор сверху и снизу меньше на два миллиметра, можем превысить еще на 20 процентов. Но пора задуматься о послезавтрашнем дне и сосредоточиться на получении заказов у иностранных государств. Позаботиться, так сказать, о гуманитарной миссии и с гуманитарной целью еще и об удовлетворении растущих буржуазных аппетитов!



Естественно, основное внимание было уделено мнению непосредственного исполнителя-передовика. Он заявил:



— Обязуюсь выдать аж завались, в тысячу раз больше, чем предусмотрено моими личными прошлогодними обязательствами, и выйти на рубежи, граничащие с фантастикой.



Присутствующие заметно повеселели. Посыпались реплики:



— Нам по плечу! Мы должны удовлетворить каждого!



— И это не предел. К концу этого года отгрузим тонны сверх!



— В отличие от других полиграфбаз насытим рынок до отвала!



Спешно начертали новый транспарант: «Настойчиво боритесь за четкость печати денежных купюр и лотерейных билетов!»



Оскорбления



Правитель был среднего роста. А перечивший ему оппозиционер — выше среднего. Оба избрали тактику омизерабливания друг друга. Катили баллоны черной желчи. Обменивались взаимоуничижающими эпитетами. Уничтожали ненавидимого соперника морально, потому что уничтожить физически не позволяло общественное мнение. Наскакивали, клеймили, обличали:



— Пигмей!



— Недомерок!



Не щадили оппонента, наносили чувствительнейшие уколы, удары, уроны самолюбию:



— Карлик! Речь идет, разумеется, прежде всего о твоем духовном убожестве!



— Обмылок! Ничтожество! А я еще и о твоей управленческой несостоятельности!



— От горшка два вершка!



— На себя посмотри. Метр с кепкой!



Оскорбления переливались всеми оттенками радуги:



— Букашка!



— Козявка!



— Микроб!



— Бактерия!



— Инфузория!



— Одноклеточное!



— Ноль без палочки! Пустота!



— Мелюзга!



— Секелявка!



— Заморыш!



Надо сказать, оба спорщика были хорошо упитаны.



Слушатели ошалело переводили взгляд с верховного носителя власти на подрывателя основ и невольно сравнивали. А те не позволяли простодушным обывателям опомниться



— Жалкий лилипут! В масштабах вечности!



— Поскребыш! С точки зрения тысячелетий.



Люди диву давались изощренности, находчивости и безоглядной бескомпромиссности антагонистов.



— Мужичок-с-ноготок!



— Крошка Цахес!



— Дюймовочка! Имею в виду твою сексуальную ориентацию!



— Уж если речь о сексе: щекотунчик!



Перепалки провоцировали сторонних наблюдателей сделать выбор и вывод, прийти к итогу, дать заключение. Но отдать предпочтение было трудно. Ибо каждый новый вираж и раунд сшибки прибавляли сомнений и раздумий.



— Лысый мальчик-с-пальчик!



— Плешивый мышиный жеребчик!



И все же постепенно вердикт созревал, формировался, напрашивался, получал законченную отточенность: оба правы.

СЛЕДУЮЩАЯ НОВОСТЬ ЧИТАТЬ

Поделиться

Статистика

203 просмотра
0 комментариев

Оценить

0
ПОХОЖИЕ НОВОСТИ
0 комментариев
Комментарии для сайта Cackle

Добавить комментарий




МЫ В ЭФИРЕ
ЭФИР
РЕКЛАМА У НАС
Сегодня искали
НОВОСТИ В ТРЕНДЕ
РЕКОМЕНДУЕМ
Реклама
«    Июнь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
6a16e70e
Перейти ВВЕРХ